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Tu misión es muy importante. Debes traer de vuelta a los errantes de esta dimensión. Ve con mi bendición...y no olvides traer palomitas.
domingo, noviembre 30, 2003
Hay algo que me preocupa,así que pongo cara de preocupación. 28P04C82 se ha aficionado mucho al control remoto del televisor y no es bueno. Cuando regresemos,hemos de dejar aquí todo aquello que pertenece a ésta dimensión. Y temo que 28P04C82 no quiera desprenderse de él. La última vez que un viajante interdimensional llevó algo de ésta dimensión fue cuando rescató a un humano de corta estatura y bigote risible,con peinado de medio lado cual si una vaca le hubiese pasado la lengua por el cabello,al final de la llamada Segunda Guerra Mundial. En agradecimiento,el humano de corta estatura le regaló un ejemplar de bolsillo de uno de sus escritos. Creo que la debacle dimensional todavía se siente y quedan resquicios clónicos que los humanos de ésta dimensión llaman Aznar.
Estoy tan preocupado que salgo cabizbajo y me golpeo la frente con la parte mas baja de la puerta de entrada,la cual,casualmente,también sirve como puerta de salida.
Estoy tan preocupado que salgo cabizbajo y me golpeo la frente con la parte mas baja de la puerta de entrada,la cual,casualmente,también sirve como puerta de salida.
sábado, noviembre 29, 2003
Estamos tomando tranquilamente el café en el comedor,cuando noto que hay una gotera en el techo.Dos.Tres.Cuatro.Cinco.Muchas. Sonido de resquebrajamiento. Caen pedacitos de techo sobre nuestra mesa. Lo que sigue es la bañera de la vecina de arriba. La vecina de arriba viene dentro de la bañera.
Hacemos lo que se hace en éstos casos. Le ofrecemos una taza de café y galletitas con trozos de chocolate.
Hacemos lo que se hace en éstos casos. Le ofrecemos una taza de café y galletitas con trozos de chocolate.
viernes, noviembre 28, 2003
Intento aprender a hacer un emparedado,pero es labor harto difícil. Esta dimensión parece estar diseñada para eliminar a los zurdos. Trato de abrir una lata de atún y me quedo sin dos dedos. Me los guardo en el bolsillo. Igual ocurre con las llaves para la ducha. He quedado escaldado con el agua caliente,así que mejor será no bañarme.
He notado que si saco la cucharilla de la taza a la hora de tomar el café no me duele el ojo.
He notado que si saco la cucharilla de la taza a la hora de tomar el café no me duele el ojo.
jueves, noviembre 27, 2003
Salimos durante toda la tarde a buscar un gato con las características del gato del vecino para que no note la ausencia del mismo. En la revisión que damos a la Enciclopedia Animal de la Tercera Dimensión encontramos la definición que estamos buscando, aunque faltan las imágenes.
En la única venta de animales que conseguimos abierta nos dan uno casi por el saldo. ¿Habrá alguna diferencia entre Felis Catus y Phantera Tigris?. Dejamos al gato en la vivienda del vecino sin que éste lo note y nos vamos de parranda.
Qué buenos somos.
En la única venta de animales que conseguimos abierta nos dan uno casi por el saldo. ¿Habrá alguna diferencia entre Felis Catus y Phantera Tigris?. Dejamos al gato en la vivienda del vecino sin que éste lo note y nos vamos de parranda.
Qué buenos somos.
miércoles, noviembre 26, 2003
Después de la persecusión de anoche y la consiguiente pérdida del capítulo de Martita,nos dedicamos a tratar de dar con las coordenadas de los otros cuatro viajantes. Me preocupa mucho no recibir noticias en tanto tiempo,así que intento comunicarme con El Consejo. Nada.
Me siento como un idiota,así que cambio de posición.
"Atención.Sistema de energía restablecido a su máxima capacidad. Sistema de grabación reactivado. Capítulos de Martita la del barrio en la ciudad, disponibles".
Es el sistema de Domótica de la vivienda. Felíz de la vida,busco a 28P04C82 para darle la buena noticia. No lo encuentro y sigo buscando. Busco tanto que olvido qué estoy buscando. Cuando lo encuentro,noto que algo le sobresale de la boca.
28P04C82 se ha zampado al gato del vecino.
Estamos fritos.
Me siento como un idiota,así que cambio de posición.
"Atención.Sistema de energía restablecido a su máxima capacidad. Sistema de grabación reactivado. Capítulos de Martita la del barrio en la ciudad, disponibles".
Es el sistema de Domótica de la vivienda. Felíz de la vida,busco a 28P04C82 para darle la buena noticia. No lo encuentro y sigo buscando. Busco tanto que olvido qué estoy buscando. Cuando lo encuentro,noto que algo le sobresale de la boca.
28P04C82 se ha zampado al gato del vecino.
Estamos fritos.
martes, noviembre 25, 2003
De vuelta al piso. Hogar,dulce hogar. No sé qué significa la palabra Hogar pero suena bien. Descansamos todo lo que podemos y nos asalta una terrible duda existencial: ¿Qué habrá ocurrido con Martita durante nuestra ausencia?. Dispuestos a saberlo,nos sentamos y suena el timbre de la puerta. Salgo.Nadie.Entro.Nos sentamos.Suena otra vez. Salgo de nuevo. Nadie. Es extraño.El timbre suena justo cuando nos sentamos a disfrutar de algo. Me recuerda que hace eso mismo cuando estoy en la ducha. O en el alféizar de la ventana,colgando cabeza abajo.
Vaya. El televisor parece no funcionar,así que pruebo a enchufarlo en la fuente de energía eléctrica de la vivienda.Nada ocurre.El desasosiego empieza a invadirnos. ¿Qué ocurrirá con Martita?. Me como las uñas y, cuando se me acaban las mías, me como las de 28P04C82.
Salimos a preguntar a la vecina de la derecha si nos permitiría ver el capítulo de Martita con ella hoy y casi tropezamos con el vecino del gato. Nos mira con saña. El gato,no el vecino. No sé qué significa la palabra saña,pero suena adecuado. Le devolvemos la mirada. Nos mira tan raro que sus ojos terminan incrustados en los míos. Bailamos un tango. El gato salta y persigue a 28P04C82. Temo por su vida. Por la de 28P04C82,quiero decir. Entran al piso y hasta allá les sigo. El vecino se hace el loco.
¿Qué será de Martita?.
Snif...
Vaya. El televisor parece no funcionar,así que pruebo a enchufarlo en la fuente de energía eléctrica de la vivienda.Nada ocurre.El desasosiego empieza a invadirnos. ¿Qué ocurrirá con Martita?. Me como las uñas y, cuando se me acaban las mías, me como las de 28P04C82.
Salimos a preguntar a la vecina de la derecha si nos permitiría ver el capítulo de Martita con ella hoy y casi tropezamos con el vecino del gato. Nos mira con saña. El gato,no el vecino. No sé qué significa la palabra saña,pero suena adecuado. Le devolvemos la mirada. Nos mira tan raro que sus ojos terminan incrustados en los míos. Bailamos un tango. El gato salta y persigue a 28P04C82. Temo por su vida. Por la de 28P04C82,quiero decir. Entran al piso y hasta allá les sigo. El vecino se hace el loco.
¿Qué será de Martita?.
Snif...
lunes, noviembre 24, 2003
Creo que nos quedamos dormidos en una plaza.Nos despiertan con un sentido porrazo en las costillas. No sé qué son las costillas,así que no sé si duele o no.A modo de saludo amistoso,repetimos la escena del guiño varias veces con los uniformados.
Hemos pasado la noche en la Comisaría. Es una especie de hotel no muy glamouroso,pero cómodo.Son muy amables éstas personas. Y visten con ropas muy parecidas a las de la tienda en la cual compramos las nuestras.
Al salir,pagamos el importe del alojamiento,que los humanos de ésta dimensión denominan fianza y regresamos al piso.
Hemos pasado la noche en la Comisaría. Es una especie de hotel no muy glamouroso,pero cómodo.Son muy amables éstas personas. Y visten con ropas muy parecidas a las de la tienda en la cual compramos las nuestras.
Al salir,pagamos el importe del alojamiento,que los humanos de ésta dimensión denominan fianza y regresamos al piso.
domingo, noviembre 23, 2003
La Muerte Trasera es un club donde la gente va a divertirse. Y se visten muy bien. Veo a una humana de ésta dimensión con un collar en el cuello,muy parecido al de Bewford,el mastín de Mr. Eggfort,nuestro vecino de la derecha. La humana debe tener algún parentesco con él también,dada su expresión facial. Luego descubro que la humana de ésta dimensión es un humano de ésta dimensión. Anoto las características para anexarlas al Informe de Rasgos Fisonómicos Humanos en Cualquier Dimensión.
Busco a 28P04C82,a quien no he visto desde que entramos. Me acerco a la tarima y lo veo. Está haciendo un striptease. La gente delira. No sé cómo lo hace. Y es que no pierde ni una pluma con tanto movimiento.
Salimos de La Muerte Trasera caminando como arañas fumigadas y cantando El Rey,aunque la letra ha variado un poco y la confundimos con la de Macho Man.
Busco a 28P04C82,a quien no he visto desde que entramos. Me acerco a la tarima y lo veo. Está haciendo un striptease. La gente delira. No sé cómo lo hace. Y es que no pierde ni una pluma con tanto movimiento.
Salimos de La Muerte Trasera caminando como arañas fumigadas y cantando El Rey,aunque la letra ha variado un poco y la confundimos con la de Macho Man.
sábado, noviembre 22, 2003
Hoy hemos salido.Paseamos por un sitio que los humanos de ésta dimensión llaman plaza.Creo que a 28P04C82 le cuesta cargar conmigo. Me bajo de su espalda. Seguimos caminando. Vamos de tiendas. En una vidriera,vemos una ropa fascinante.Entramos. 28P04C82 se empecina en llevar la ropa con plumas. También yo la quiero, pero temo que nos confundan en la calle como si de gemelos se tratara. Me quedo con la de cuero negro y gafas oscuras. Los mostachos me quedan guay. La etiqueta reza Village People. Nombre extraño para una diseñadora hasta en ésta dimensión.
Salimos y nos damos la gran vida.La gente nos observa con interés.Un caballero nos llama papis. Le contestamos de igual manera. Nos guiña un ojo.Hacemos otro tanto. Nos invita a subir a su Harley. No sabemos qué es una Harley,pero aceptamos.Cuánta amabilidad. Llegamos a un Club llamado La Muerte Trasera.
28P04C82 está molesto porque perdió una de las plumas de su ¿sombrero?. El conductor de la Harley le dice que en éste sitio hay muchas y le guiña un ojo otra vez. Le devolvemos el guiño.
Creo que nos vamos a divertir.
Salimos y nos damos la gran vida.La gente nos observa con interés.Un caballero nos llama papis. Le contestamos de igual manera. Nos guiña un ojo.Hacemos otro tanto. Nos invita a subir a su Harley. No sabemos qué es una Harley,pero aceptamos.Cuánta amabilidad. Llegamos a un Club llamado La Muerte Trasera.
28P04C82 está molesto porque perdió una de las plumas de su ¿sombrero?. El conductor de la Harley le dice que en éste sitio hay muchas y le guiña un ojo otra vez. Le devolvemos el guiño.
Creo que nos vamos a divertir.
viernes, noviembre 21, 2003
Se veía venir. Hemos peleado.Discutido,como se dice.Y es que no es justo. Esta cucaracha fronteriza muere por ver a Barney,el dinosaurio. No sé qué puede ver en él. Le recuerdo que Barney viene del planeta Peto y que fue expulsado de allí por liarse con el amigo del hijo del hermano del presidente del Banco de Colas Gráciles. Creo que al presidente le gustaba el amigo del hijo de su hermano (de él,no de Barney).
Al final,impera la cordura y me permite ver Las aventuras de Martita la del barrio en la ciudad.
Ay,han enviado al hijo de Martita a la guerra. Este hijo lo procreó en una desventurada noche de pasión con un Guardia civil que estaba de permiso y utilizó su uniforme para deslumbrar a la joven campirana. Martita nunca había visto un uniforme de Guardia civil y lo confundió con uno de los utilizado en Burguer King. Son lindos los uniformes de Burguer King. Entorno los ojos ante tal pensamiento. Eso me recuerda que prometí llevar a 28P04C82 a uno de ellos. Eso haré cuando descubra para qué sirven.
Canal de compras. Lleve un cinturón de trenzas de pelo de camello albino y reciba,por la mitad del precio,otro gratis. Me lo pido. También compro una batería de cocina de 96 piezas. No sé qué es un bol. Me parece interesante la oferta de la Colección de Oro del Fary. Me los dan mas baratos porque faltan los discos.
Bostezo.
A la camita. No se qué significa 20.000 Euros,solo dice que los debo. Mañana será otro día.
28P04C82 ha cogido toda la cama para él solo.
Al final,impera la cordura y me permite ver Las aventuras de Martita la del barrio en la ciudad.
Ay,han enviado al hijo de Martita a la guerra. Este hijo lo procreó en una desventurada noche de pasión con un Guardia civil que estaba de permiso y utilizó su uniforme para deslumbrar a la joven campirana. Martita nunca había visto un uniforme de Guardia civil y lo confundió con uno de los utilizado en Burguer King. Son lindos los uniformes de Burguer King. Entorno los ojos ante tal pensamiento. Eso me recuerda que prometí llevar a 28P04C82 a uno de ellos. Eso haré cuando descubra para qué sirven.
Canal de compras. Lleve un cinturón de trenzas de pelo de camello albino y reciba,por la mitad del precio,otro gratis. Me lo pido. También compro una batería de cocina de 96 piezas. No sé qué es un bol. Me parece interesante la oferta de la Colección de Oro del Fary. Me los dan mas baratos porque faltan los discos.
Bostezo.
A la camita. No se qué significa 20.000 Euros,solo dice que los debo. Mañana será otro día.
28P04C82 ha cogido toda la cama para él solo.
jueves, noviembre 20, 2003
Hemos quedado atónitos. La televisión sirve para algo mas que asustar. Hemos descubierto que las personas de ésta dimensión se someten a un entrenamiento muy fuerte (aun no se con qué fin) y lo muestran en unos programas llamados Telenovelas. En ellas, las personas se ven sometidas a situaciones muy difíciles,como por ejemplo,besar a otro ser humano.
Decidimos analizar éste nuevo descubrimiento. 28P04C82 quiere el mando a distancia y se lo dejo. No quiero discutir. Hace zapping y vemos el siguiente cuadro:
Una mujer de pocos años de edad (o no) debe conseguir dinero para evitar ser desalojada de la vivienda donde vive con sus trece hijos. El último marido salió a buscar algo llamado tabaco y nunca mas se supo de él. El hijo mas pequeño tiene sarampión y el mas grande está atravesando por una grave crisis de acné. El casero le dice que sólo hay una forma de pagarle sin dinero. Ella se niega. Una mujer,señor mío,no solo ha de ser honesta sino parecerlo.
28P04C82 salta a otra programación y en ésta un caballero con tupé intenta por todos los medios seducir a una joven. Al final,la ayudante de él le revela que la chica es su hija (de ella,no de él),y que está embarazada (la ayudante) de su hijo (de él). La hermana de la prima de su ex-mujer está esperando un hijo tambien de él (del caballero con tupé,no del hijo de él).
28P04C82 da con क्सेना: वार्रिओर Princess। मी एन्कानता। नोस एन्कानता। क्सेना य गब्रिएल्ले। से नोस हसन कोनोसिदास दे ओत्र dimensión। ¿लो serán? दे सेगुरो कुए sí। नुन्चा ओल्विदो उन कार.
Me quedo dormido en la misma posición en la que me senté,es decir,ninguna...य sueño कों एल्लास।
म्म्म्म...
Decidimos analizar éste nuevo descubrimiento. 28P04C82 quiere el mando a distancia y se lo dejo. No quiero discutir. Hace zapping y vemos el siguiente cuadro:
Una mujer de pocos años de edad (o no) debe conseguir dinero para evitar ser desalojada de la vivienda donde vive con sus trece hijos. El último marido salió a buscar algo llamado tabaco y nunca mas se supo de él. El hijo mas pequeño tiene sarampión y el mas grande está atravesando por una grave crisis de acné. El casero le dice que sólo hay una forma de pagarle sin dinero. Ella se niega. Una mujer,señor mío,no solo ha de ser honesta sino parecerlo.
28P04C82 salta a otra programación y en ésta un caballero con tupé intenta por todos los medios seducir a una joven. Al final,la ayudante de él le revela que la chica es su hija (de ella,no de él),y que está embarazada (la ayudante) de su hijo (de él). La hermana de la prima de su ex-mujer está esperando un hijo tambien de él (del caballero con tupé,no del hijo de él).
28P04C82 da con क्सेना: वार्रिओर Princess। मी एन्कानता। नोस एन्कानता। क्सेना य गब्रिएल्ले। से नोस हसन कोनोसिदास दे ओत्र dimensión। ¿लो serán? दे सेगुरो कुए sí। नुन्चा ओल्विदो उन कार.
Me quedo dormido en la misma posición en la que me senté,es decir,ninguna...य sueño कों एल्लास।
म्म्म्म...
martes, noviembre 18, 2003
Santo Dios,cuán dificíl es satisfacer las necesidades de una cucaracha. 28P04C82 está muy enfadado con su nueva condición. He pedido instrucciones al Consejo y me han notificado que de eso,por ahora,nanai nanai. Que debo guardar la carga energética del teletrasportador para los otros cuatro enviados. Que cuando regresemos,lo arreglarán. A ver cómo lo toma 28P04C82.
El muy bicho se empeña en acompañarme a comprar víveres. En el camino,se come los billetes. Le castigo.Me muerde el ombligo. Accedo a llevarlo a comer. No me gusta discutir y menos con un insecto voraz. He de recordar que de noche estoy a su merced. Y esas antenas me dan miedo. Siempre moviéndose. Siempre alertas. Entramos a algo llamado Almacén y se da la gran vida. Mientras tanto,temo que las telarañas seguirán ensañándose con mis tripas.
Regresamos a casa y el señorito se pide ver él programa terrorífico Gran Hermano. En vista de lo ya ocurrido a mis neuronas,le dejo solo y me voy a descansar.
El muy bicho se empeña en acompañarme a comprar víveres. En el camino,se come los billetes. Le castigo.Me muerde el ombligo. Accedo a llevarlo a comer. No me gusta discutir y menos con un insecto voraz. He de recordar que de noche estoy a su merced. Y esas antenas me dan miedo. Siempre moviéndose. Siempre alertas. Entramos a algo llamado Almacén y se da la gran vida. Mientras tanto,temo que las telarañas seguirán ensañándose con mis tripas.
Regresamos a casa y el señorito se pide ver él programa terrorífico Gran Hermano. En vista de lo ya ocurrido a mis neuronas,le dejo solo y me voy a descansar.
sábado, noviembre 15, 2003
La conversión de horas de sueño parece estar resultando. Solo he dormido 28 horas y no parece hacer mella en mi desempeño intelectual. Empiezo a revisar el nicho donde estoy y,según el informe que recibo del Consejo,esta diseñada según las normas de la Domótica. Ciertamente,no es muy adelantada esta época.
Abro la nevera y noto que está vacía. Una voz me dice que debo llenarla de provisiones para aprovechar al máximo su capacidad,así que me apresuro a salir para hacerlo.
Es un poco difícil transitar por las calles de esta ciudad. A cada rato tropiezo con alguien vendiendome el Cielo,lugar extremadamente caro y sin coordenadas definidas. Un caballero me entrega una revista en la cual se habla de un tal Jehová. Me cobra la revista y me quedo sin dinero para las provisiones.
Regreso a casa a dormir. La próxima vez trataré de informarme previamente acerca de la mejor manera de procurar alimento.
Recibo una llamada de auxilio. Es de 28P04C82. Al parecer,llegó transformado en gitano y la está pasando mal. Ajusto coordenadas y le doy a teletransportar,con tan mala suerte que hay un fallo de energía eléctrica y pulso el botón equivocado. 28P04C82 se teletrasporta a mi casa...en forma de cucaracha.
Al menos,él si comerá hoy.
Abro la nevera y noto que está vacía. Una voz me dice que debo llenarla de provisiones para aprovechar al máximo su capacidad,así que me apresuro a salir para hacerlo.
Es un poco difícil transitar por las calles de esta ciudad. A cada rato tropiezo con alguien vendiendome el Cielo,lugar extremadamente caro y sin coordenadas definidas. Un caballero me entrega una revista en la cual se habla de un tal Jehová. Me cobra la revista y me quedo sin dinero para las provisiones.
Regreso a casa a dormir. La próxima vez trataré de informarme previamente acerca de la mejor manera de procurar alimento.
Recibo una llamada de auxilio. Es de 28P04C82. Al parecer,llegó transformado en gitano y la está pasando mal. Ajusto coordenadas y le doy a teletransportar,con tan mala suerte que hay un fallo de energía eléctrica y pulso el botón equivocado. 28P04C82 se teletrasporta a mi casa...en forma de cucaracha.
Al menos,él si comerá hoy.
viernes, noviembre 14, 2003
Despierto de mi letargo y me quito las telarañas de encima.Salgo mas doblado que el cigüeñal de un coche y sigo las coordenadas que aparecen en mi buscador pentadimensional. Acabo preguntando a un transeúnte y llego a mi destino.
Lo que los humanos de esta dimensión llaman vivienda parece una colmena gigante mal construída. Confío en que el Consejo tendrá sus razones para tenerme en semejante armatoste de ventanas iguales. La otra opción se llama Alcantarilla. Tomo la primera.
Hay algo llamado Televisor que sirve paran mostrar las señales decodificadas de vida en otras partes de esta dimensión. Conecto con algo llamado Gran Hermano y se me funde la mitad de las neuronas que me han entregado para la misión.
La llamada Sala de Baño tiene peligro. Descubro que es muy difícil bañarse en los artefactos denominados Retrete y Bidet,respectivamente.
Debo ajustar mi biorritmo para no dormir mas de 48 horas seguidas. A las personas que lo hacen,se les denomina Flojos o Políticos.
Tengo un vecino muy agradable con un gato gordo y simpático. Nada mas presentarme,el gato me araña y me deja sin una oreja. La guardo en el bolsillo del pantalón.
De vuelta al piso,trato de ubicar las coordenadas de los viajantes perdidos. Logro señal de 20X04V75. Informe recibido: "Estoy en aprietos...voy por una calle y me apedrean los oficialistas...voy por la otra y me apredrean los de la oposición...voy por el medio y me atropella un camión...S.O.S....no creo poder resistir mas tiempo en Caracas y menos con los discursos de Chávez y la oposición." Ante la urgencia,activo el teletrasportador y lo envio de vuelta a casa.
Me voy a descansar...que ser un rescatador de viajantes puede ser labor muy dura.
Lo que los humanos de esta dimensión llaman vivienda parece una colmena gigante mal construída. Confío en que el Consejo tendrá sus razones para tenerme en semejante armatoste de ventanas iguales. La otra opción se llama Alcantarilla. Tomo la primera.
Hay algo llamado Televisor que sirve paran mostrar las señales decodificadas de vida en otras partes de esta dimensión. Conecto con algo llamado Gran Hermano y se me funde la mitad de las neuronas que me han entregado para la misión.
La llamada Sala de Baño tiene peligro. Descubro que es muy difícil bañarse en los artefactos denominados Retrete y Bidet,respectivamente.
Debo ajustar mi biorritmo para no dormir mas de 48 horas seguidas. A las personas que lo hacen,se les denomina Flojos o Políticos.
Tengo un vecino muy agradable con un gato gordo y simpático. Nada mas presentarme,el gato me araña y me deja sin una oreja. La guardo en el bolsillo del pantalón.
De vuelta al piso,trato de ubicar las coordenadas de los viajantes perdidos. Logro señal de 20X04V75. Informe recibido: "Estoy en aprietos...voy por una calle y me apedrean los oficialistas...voy por la otra y me apredrean los de la oposición...voy por el medio y me atropella un camión...S.O.S....no creo poder resistir mas tiempo en Caracas y menos con los discursos de Chávez y la oposición." Ante la urgencia,activo el teletrasportador y lo envio de vuelta a casa.
Me voy a descansar...que ser un rescatador de viajantes puede ser labor muy dura.
martes, noviembre 11, 2003
Una vez traspasado el umbral interdimensional,repaso mentalmente mis instrucciones. He de hacer contacto con los otros seis viajantes y ayudarles a volver a casa.
Estoy buscando mi atlas holográfico mientras dos señores, muy amablemente, me ayudan a cargar con mi equipaje. No sé a dónde han ido,pero llevaban mucha prisa. Qué amabilidad,de seguro ya estaban en antecedentes de que necesitaba ayuda para deshacerme del cuerpo del Goltat que me acompañó en el viaje. Algunas veces no logran soportar el cambio entre dimensiones y se convierten en un revoltillo de vísceras dentro de la cámara de traslado.
El Consejo me ha proporcionado un buen cuerpo,espero que aguante bien hasta que logre mi misión.
Siento algo extraño en el éstomago así que salgo a comer. No se qué significa la palabra Restaurant y por tanto no entro.
Coordenadas de la casa en donde habitaré de ahora en adelante. Un poco perdido,termino en un sitio llamado La bombilla roja .Se me antoja buen lugar. Las chicas parecen provenir de Saturno.
Me quedo dormido en la barra mientras espero a que me atiendan debidamente.
Estoy buscando mi atlas holográfico mientras dos señores, muy amablemente, me ayudan a cargar con mi equipaje. No sé a dónde han ido,pero llevaban mucha prisa. Qué amabilidad,de seguro ya estaban en antecedentes de que necesitaba ayuda para deshacerme del cuerpo del Goltat que me acompañó en el viaje. Algunas veces no logran soportar el cambio entre dimensiones y se convierten en un revoltillo de vísceras dentro de la cámara de traslado.
El Consejo me ha proporcionado un buen cuerpo,espero que aguante bien hasta que logre mi misión.
Siento algo extraño en el éstomago así que salgo a comer. No se qué significa la palabra Restaurant y por tanto no entro.
Coordenadas de la casa en donde habitaré de ahora en adelante. Un poco perdido,termino en un sitio llamado La bombilla roja .Se me antoja buen lugar. Las chicas parecen provenir de Saturno.
Me quedo dormido en la barra mientras espero a que me atiendan debidamente.
domingo, noviembre 09, 2003
Siempre siento algo de nerviosismo ante la inminencia de un viaje. No se diga cuando es entre dimensiones,que a veces terminamos en épocas distintas a las estipuladas. Esta vez me teletransportan al 2003,09 días del mes de Noviembre,00 horas...turbina de un avión de Iberojet. Paso las siguientes 3 horas huyendo de la succión de la turbina y luchando por no congelarme en este cuerpo tan mal diseñado para estos menesteres.
Me sacan convertido en una estatua helada.
Me desintegro y termino de nuevo frente al Comandante M3M30. Han cometido un error con la teletransportación. Al parecer,no vieron completa Star Trek y llegaron solo hasta la Nueva Generación.
Arreglo de la nueva Bitácora de Viaje.
No me fío de la tripulación y le pido un aventón al Goltat de 7 tentáculos quien se ofrece a llevarme si le hago compañía.
Partimos.
Descubro por qué llaman tentáculos a los tentáculos del Goltat.
Es la última vez que viajo con él. Si desea compañía,al menos que diga previamente de qué va dicha compañía.
Turbulencia. Otra. Y otra.
El Goltat se aferra a mi en vez de a los controles.
La madre que lo parió.
Me sacan convertido en una estatua helada.
Me desintegro y termino de nuevo frente al Comandante M3M30. Han cometido un error con la teletransportación. Al parecer,no vieron completa Star Trek y llegaron solo hasta la Nueva Generación.
Arreglo de la nueva Bitácora de Viaje.
No me fío de la tripulación y le pido un aventón al Goltat de 7 tentáculos quien se ofrece a llevarme si le hago compañía.
Partimos.
Descubro por qué llaman tentáculos a los tentáculos del Goltat.
Es la última vez que viajo con él. Si desea compañía,al menos que diga previamente de qué va dicha compañía.
Turbulencia. Otra. Y otra.
El Goltat se aferra a mi en vez de a los controles.
La madre que lo parió.
